Nytårsaften er nær.

Hvad betyder Nytårsaften for dig? Har du mon ligesom jeg en tre-trins-Nytårsraket?

Trin 1
Første trin af min Nytårsraket er en refleksion på året, som er gået:

Hvilke positive oplevelser har jeg haft?
Hvilke “negative” oplevelser har jeg haft?
Hvad er lykkedes for mig?
Hvor har jeg “fejlet”?
Hvem har jeg noget uforløst, der skal tilgives – måske fra begge sider?
Hvem har jeg noget særligt at være taknemmelig overfor?
Hvad …. hvem ………….

Undrer du dig over, at jeg har skrevet de “negative” ord i citationstegn?

De mere “negativt”-ladede ord er ord, som har en slags indbygget mulighed for selvudvikling. Ord, som gør, at vi kan se dybere ind i os selv og dermed få mulighed for at forløse det, som får os til at bruge ordene. Husk, at alle mennesker er spejle for os – ligesom vi er spejle for dem.

Trin 2
Når jeg har reflekteret på alt både det tunge og lette fra året, der er gået – går jeg videre til trin to af min Nytårsraket. Her “beslutter” jeg mig for, hvad jeg har lyst til at bringe med ind i det nye år af de samme.

Jeg spørger mig selv:

Hvad har jeg lyst til at arbejde videre med?
Hvad har jeg lyst til at slippe helt nu?
Hvad har jeg lyst til at “opfinde” af nye tiltag og overbevisninger for det nye år?

Det vigtige er nu at få givet slip på alt, hvad der har tynget dig i løbet af året, der er gået. Hvis det er svært, kan du evt. benytte “ballonmetoden“, eller en anden måde, der fungerer godt for dig.

Når du fornemmer, at du har givet slip på det tunge fra året, der er gået, kan du forestille dig, at du har en fin pose. Den fylder du op med alt det lette, sjove, fantastiske og kærlige, der har glædet dig i løbet af året. Når posen er helt fyldt op, kan du binde en silkesnor rundt om den og lukke den varsomt.
Så er det ligesom om, du bringer en lykkepose med dig ind i det nye år. En lykkepose, som du kan åbne og kigge i, hver gang du har behov for en opmuntring.
Hvis du har brug for noget mere fysisk, kan du skrive alle de opmuntrende ting op på små sedler og putte i en rigtig pose – eller du kan skrive dem ind i en pæn bog.

Det samme kan du gøre med alle dine nye ideer og planer for det nye år. Her vil det nok være en fordel, at du virkelig får skrevet alt ned, så du ikke glemmer noget.

Guldkorn skal gemmes – ikke glemmes.

Trin 3
På trin tre af min Nytårsraket – siger jeg tak:

Tak til alle de mennesker, som jeg elsker og holder af
Tak til alle mennesker, som har været med til at give mig indsigt
Tak for alle erfaringer og oplevelser, som har været med til at gøre mig stærkere
Tak for alt, hvad jeg har og får i livet – både materialistisk og på de indre planer
Tak for alt, der har fået mig til at gro som menneske – på vej til at blive den bedste udgave af mig selv
Tak fordi der nu kommer endnu mere af lette, sjove, fantastiske og kærlige

Klar 
Og – Endelig – endelig er min Nytårsraket klar til affyring:

En – To – Tre:

Godt Nytår!

PS: Denne nytårsraket er i øvrigt velegnet til at blive fyret afsted 1. nytårsdag – eller når som helst du ellers har behov for det 🙂

Følg Esthers Fredagsblog på Facebook

(Bloggens indhold er ikke sponsoreret/contents of the blog have not been sponsored)

OBS:
Denne blog er en gentaget, men betydeligt opdateret version af min Nytårsblog fra 29. december 2017

Bare i dag vil jeg være ubekymret
Bare i dag vil jeg være uden vrede
Bare i dag vil jeg være taknemmelig
Bare i dag vil jeg være ærlig over for mig selv og andre
Bare i dag vil jeg vise kærlighed og respekt for alt levende

I min lille føljeton om Mikao Usuis 5 Universelle Principper, skal vi i dag tale om ærlighed. – læs mere om Mikao Usui her

Hvornår er vi ikke ærlige overfor os selv og andre?
Det er vi selvfølgelig, hvis vi ikke undlader at sige sandheden eller kun siger dele af sandheden til en person. Dette kan vi gøre af den ene eller anden årsag – f. eks.

• for at beskytte os selv eller andre
• for at opnå eller undgå et eller andet

Hvornår bruges uærlighed som beskyttelse?
Det gør vi f. eks., når vi ikke vil se sandheden i øjnene. Vi har måske været i en situation i et stykke tid, hvor vi i virkeligheden godt kan mærke, at vi ikke trives. Vi lyver overfor os selv og bilder os ind, at alt er ok for at undgå smerten, der kan opstå, hvis vi gør noget for at ændre situationen.
Vi kan også vælge at være uærlige overfor et andet menneske, fordi vi frygter, hvordan den anden person vil reagere, hvis han/hun kender sandheden. Dette kan både tjene som (uhensigtsmæssig) beskyttelse af os selv og den anden person.

Hvornår bruger vi uærlighed for at opnå eller undgå et eller andet?
Det gør vi f. eks. hvis vi snyder os til velstand på den ene eller anden måde. Jeg vil ikke gå ind i nærmere detaljer omkring dette emne, da det nemt kan virke som en løftet pegefinger. Jeg er af den ærlige mening, at enhver må passe sin egen karma, som han eller hun ønsker det.

Se – det siges, at det, som fik Mikao Usui til at skrive de 5 universelle principper, skyldtes hans ophold i tiggerkvarteret. Her oplevede han, at det var de samme mennesker, der kom igen og igen til ham for at blive healet. De modtog uden at give noget tilbage. Han konstaterede, at ingen af disse havde et ærligt arbejde, hvor de selv tjente til dagen og vejen. De tog ikke ansvar for deres eget liv.

Med ærlighed kommer man længst
Måske kan vi hermed konkludere, at:
Selvom ærlighed kan gøre ondt – kan den hjælpe os til at tage ansvar for vores eget liv!

Og hvem ved, hvad det kan føre til?

Hav en fantastisk weekend – Livet venter på dig!

Følg Esthers Fredagsblog på Facebook her

Bare i dag vil jeg være ubekymret
Bare for i dag vil jeg være uden vrede
Bare i dag vil jeg være ærlig over for mig selv og andre
Bare i dag vil jeg vise kærlighed og respekt for alt levende

I sidste uge startede jeg en serie på 5 indlæg om Mikao Usui’s 5 Universelle Principper. I kan læse mere om Mikao Usui er her.

Bare i dag vil jeg være uden vrede
Igen handler det om at træffe et valg. Valget om at være uden vrede er mindst ligeså svært som sidste uges valg om at være ubekymret.

Spejl
Noget vi måske ikke tænker over, når vi bliver vrede på en person, er, at vrede ofte kan afspejle noget af os selv, som vi ikke bryder os om at se. Prøv at have det i baghovedet, næste gang, du mærker vrede overfor en person. Måske er personen bare et spejlbillede af dig selv. Har du lyst til at være vred på dig selv? Eller har du lyst til at arbejde med de sider, du ikke bryder dig om hos dig, som afspejles hos den anden?

Vred på et splitsekund
Vrede kan have ophobet sig over mange år – ofte siden barndommen via forskellige traumatiske hændelser og oplevelser. Derfor kan det at slippe vrede også være meget meget svært. Vrede kan opstå på et splitsekund. Nogle gange så overvældende hurtigt, at det overrasker en selv.

Jamen – jeg har da lov at være vred
Ja – din vrede er naturligvis din egen. Så du har din fulde ret til at blive ved med at klamre dig til den. Udfordringen er blot, at selvom du føler, at det er ok at være vred, tjener den ikke meget godt. Ja – du kan få afløb for dine frustrationer ved at brøle ud og smide med ting – men hvad er konsekvenserne?

Du får andre til at frygte dig
Når du bliver vred og virkelig viser din vrede overfor en eller flere personer, vil du måske nok virke stor, overvældende og frygtindgydende. Det kan måske få modparten til at “makke ret”, men er dette i virkeligheden en sejr for dig? Ønsker du virkelig, at andre mennesker skal gå på listesko overfor dig for ikke at gøre dig vred?

Du mister respekt
Når du har vist din utilfredshed tilstrækkelig mange gange (antallet afhænger af din modpart), vil modparten efterhånden miste respekten for dig. En person, der er nødt til at puste sig op for at skabe respekt omkring sig, opnår det totalt modsatte. Ikke nok med, at du mister respekten fra andre pga. din vrede. Du mister også din selvrespekt. Inderst inde ved du egentligt godt, at dette er ikke hensigtsmæssig.

Du mister din power
Ved at “have brug for” at ytre dit mishag ved hjælp af vrede, mister du din power. Du opdager efterhånden, at omverdenen er så vant til din vrede, at de ikke regner den for noget. Du får med andre ord INTET ud af den. Modparten har for længe siden mistet respekten for dig – så efterhånden er al din power sivet ud af dig. Måske er din power overført til modparten, der håndterer din vrede med andre tiltag såsom flugt eller tavshed. Modpartens valg er ligeså uhensigtsmæssige, da de ofte kan lægge yderligere brænde på dit vredesbål – og så kører det i ring.

Behold din power
I stedet for at miste din power pga. din vrede, kan du vælge at beholde din power og lære at “fange” vreden i opløbet. Der er mange metoder til dette. Der findes endda “vrede management” kurser, man kan vælge, hvis ens vrede fuldstændig har taget over. Der er naturligvis den kendte med at tælle til 10, men dette kan ikke altid lade sig gøre ved en pludselig opstået vrede. Måske kan du bruge denne metode, taget fra NLP:

Anker
Et anker kan f. eks. bruges til at skabe øjeblikkelig ro. Et anker kan f. eks. være et sted eller en genstand, der dog måske ikke altid er lige inden for rækkevidde. Derimod har de fleste mennesker 2 hænder med 5 fingre på hver. Du kan f. eks. “forberede” dit anker på følgende måde – gerne med hjælp fra en anden:

1. Beslut dig på forhånd for, at når du sætter din højre tommel- og langefingerspidser mod hinanden, er du i dit anker, hvor der er ro og fred (du vælger naturligvis selv, hvilke fingre)
2. Luk øjnene og se for dig en situation, du har været i tidligere, der har fået dig til at være rolig og glad
3. Sørg for, at du får alle detaljerne frem fra situationen: Lydene omkring dig, duftene, synsindtrykkene, følelsen i kroppen osv.
4. Fortsæt med at tage de positive sanseindtryk ind, indtil du fornemmer, at du er helt oppe omkring et 10-tal på tilfredshedsbarometret
5. Sæt nu din højre tommel- og ringfingerspidser mod hinanden, så de berører hinanden kortvarigt – måske et par sekunder – men nok til, at du lige har fornemmelsen af det
6. Giv slip på berøringen

Hver gang du mærker en begyndende vrede boble op i dig, skynder du dig at sætte de to fingerspidser mod hinanden. Vupti – du har ro i kroppen. Er der noget vrede ikke næres af, så er det ro. Er der noget, som smitter positivt af på andre, så er det ro. Og ro føder harmoni, balance, glæde og kærlighed. (Teknikken kan bruges på andre følelser end vrede.)

OBS: Husk, at denne metode ikke “helbreder” vrede, men blot kan hjælpe med at “tæmme” den, inden den blusser op. Hvis du ønsker at forblive uden vrede, må du arbejde dybere med hvad der ligger til grund for din vrede.

Traumeterapi
Traumeterapi – hvor du f.eks. finder frem til det/de grundlæggende trame(r), som ligger til grund for din vrede kan være en dybere løsning. Ofte kan der findes en årsag fra den tidlige barndom, som så bliver trigget i voksenalderen.

Mindfulness og Meditation kan også hjælpe dig på vej.

Hvornår vælger du at være uden vrede?

Livet venter på dig!

Jeg ved, at der kører kampagner for dette: At vi skal tale ordentligt til hinanden. Men det kan ikke siges ofte nok.

Hvem kender ikke personen i supermarkedet, der skubber på ved kassen og irriteret udbryder: Det er altså min tur nu! Dette starter så en kædereaktion fra de andre ventende i den samme arrige tone: “Nej – jeg har altså stået her meget længere end dig”.

Eller bilisten, der rækker “f… finger”, fordi man ikke er begyndt at køre i selvsamme øjeblik, der er en grøn pil til højre. (Se denne specifikke finger er jo desværre også en måde at “tale på”.

Sidste gang jeg var ude for denne form for bilist, vendte jeg mig om og sendte fingerkys til personen, der helt stivnede i sine fagtende og opgivende armbevægelser.

Det gælder alle former for kommunikation
Det handler også om det skrevne. F. eks. sure, fornærmede sms’er, der bliver stående for evigt som truende uhyrer – hvis man da ikke skynder sig at slette dem – eller svarer ligeså negativt tilbage.

Hvis du starter en kommunikation negativt – eller hvis du responderer på samme måde, som modparten har talt til dig (eller skrevet eller mimet) – stivner energien i en sort masse, der kan være svært at få opløst igen.

Jamen – skal jeg så bare acceptere andre menneskers måde at tale til mig på?
Nej – det skal du absolut ikke. Det som du kan vælge i stedet for er at svare tilbage på en måde, der både viser, at du ikke accepterer den andens adfærd og samtidig sørger for, at det, som du sender ud, ikke har den samme negativ energi omkring sig. Eller du kan lave lidt sjov ud af det, som jeg gjorde til den utålmodige bilist.

Lad være med at forvente det værste fra et andet menneske
Hvis du f. eks. er utilfreds med, at en person, ikke har kontaktet dig, kan du skrive en besked til vedkommende, hvor du skriver:
“Hej x. Jeg er lidt urolig over, at jeg ikke har fået svar fra dig på min sidste opringning. Er du ok?”

Det kan godt være, at du i virkeligheden har mest lyst til at overfuse personen med negative fraser og beskyldninger.  Men hvis du i stedet for gør det til en vane at tænke, at det kan være, at den anden har det dårligt, eller at der er en anden årsag til at personen ikke har ringet tilbage (det kan jo også være, at personen af en eller anden grund ikke har opdaget, at du har ringet/skrevet) – så har du i hvert fald gjort dit til, at kommunikationen ikke stivner i negativitet.

Kommunikér med andre, som du ønsker, at de kommunikerer med dig

Dette gælder – hvad enten du starter kommunikationen – eller du responderer på en andens negative kommunikation.

Hvordan kommunikerer DU med andre?

DU kan også være med til at starte en bølge af venlig og forstående kommunikation

Hav en fantastisk weekend – Livet venter på dig!

Følg Esthers Fredagsblog på Facebook